有时候，人很容易犯错，明明知道现实把自己定性得连改变都觉得是一种奢侈的多余，却偏偏还要用最倔强的顽固去对抗百分百的无能为力。不能说这是执着还是愚蠢。每每想到放弃的时候，一股渴望重新开始的不安分便会毫不吝啬地冲荡着蠢蠢欲动的心情，直至被可怕的综合妄想症完全吞噬并充满整颗早已被折磨得支离破碎的心灵。那一种酸楚用绝望过滤后，发现竟然是肉体与灵魂的分离。不得不说是种空前的悲哀。当我独自一人给两个人共同制造的伤口上药时，才发现情感世界要遗弃一个人是多么轻而易举，而我们就是那么卑微。我从未有过轻生的念头，却一再争取苦痛的权利———无异于慢性自杀。

    完整的躯体与1/2的灵魂是一种怎样的结合？你就曾给过我这样的痛苦。就象是被彻彻底底地跑入封闭的灰度空间，没有去路，伸手只能触摸到可怕的黑，抓不到任何一点灵性，一丝呼吸，找不到任何可以令人窒息的方式和契机。

    我曾目睹鲜红的血液从自己身体抽离的动容演绎，酥麻并且温热，一度被我视为英雄式的洒脱与魄力。而今才体会到那是一中带着腥味的呵斥与宣泄。于是开始学会用敏锐来修饰原本世俗的眼光，又于是发觉过于单纯善良只不过是对自己的一种不合理的摧残。

    回头看肆意挥霍过的青春，意义满不过一个酒杯，仅仅一口下咽，终没能解愁肠，一切便随即化为乌有。光阴虚度，曾经年少时。用天价换回一身不堪的疲惫，仿佛被没有周旋余地地穿透心窝，然后就是灵魂一半被高贵地俘虏，一半被光荣地放逐。

    努力过试着将往日幕幕尘封，突然有一天不小心打番了记忆的缺口，曾经历历便肆无忌惮地向外飞奔，以旁若无人的姿态向每个角落冲击，欢快之余便是支离破碎。可是它还要以最动人的声音向世人宣告它的势不可挡和所向无敌。我知道每个人都被允许这样，自我安慰是抚平创伤的一种很有效的方式，我们一直都在使用着。

    我不知道这些年来的无知和伤痛是否是梵天睡觉前一点点小小不开心导致做梦的不和谐所致。或许我应该无条件地忏悔，然后以无比景仰的姿势庄重地祈祷下一个轮回的到来。

    下辈子，我还是以一样孤单的姿势与你相识。。。。。。