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幻灵: 一个月，等待的是逃避
鬼混在晚上我不得不说，我想和你分手。因为我总在奉献，而你却从未付出过，我觉得这种爱不公平！我知道很多人都在追求你，这我并不在意，我不管自己是以第几者的身份出现，只希望你光顾一下我的领地，哪怕只有四五个数字与你相同也好啊！曾经，我很爱你。我几乎天天惦着你，念着你。每天我都是在线等你~~~~~
我不得不说，我想和你分手。因为我总在奉献，而你却从未付出过，我觉得这种爱不公平！
我知道很多人都在追求你，这我并不在意，我不管自己是以第几者的身份出现，只希望你光顾一下我的领地，哪怕只有四五个数字与你相同也好啊！
曾经，我很爱你。我几乎天天惦着你，念着你。每天我都是在线等你~~~~~~
实在无法控制内心的痛楚,转而投向笔端希望慢慢的借此来吞咽临睡前的欲哭无泪的感觉,驱走压在心头上难以散去的阴霾.我以为在我们分手后整一周内的时间内可以彼此静下心来好好的想想我们共同拥有的过去(姑且不论过去是带给你我的是美好还是压力),再考虑一下等待我们的未来.
在一周之内,思想斗争的激烈程度不亚于在我大脑里引爆一颗重镑原子弹.在这么些时间里无论对你我的未来想的如何悲观,我还是作好了认自己成为停靠在你肩膀的蝴蝶的心理准备,那怕时间再久些,日子再难熬,我相信我还是有足够的信心和毅力去面对.而今天晚上给你打电话的结果却把我的那一点仅剩的一点希望和侥幸心理给炸的粉碎,留给我的除了泪水还是泪水.你知道吗?
泪水伴着思念和希望是怎么样的一个武器,它可以是一瓶蜂蜜认人甜到心头,也可以是一把专刺人的内心最深的的心房的利箭,在我徘徊犹豫着该如何选择痛苦和幸福边缘的时候,你认我选择了利箭,直穿心膛而过,这感觉比<泰坦尼克>里罗丝眼睁睁看着杰克心力竭尽而撒手沉向冰冷海底还难受.我一点也不怪你狠心离开我的事实.我只能够怪自己,我也找不到任何理由责怪你,感情的事情靠彼此不靠单方面,
我早知道,只是一直自私的我认你在我身边呆了那么久的时间,其实是你宽容的结果,我应该感谢你,是你给了我人生里最快乐的时光和最幸福的感觉.你是个很好的女生,我只能够深深的责备自己没能够像其他男生那样给你以幸福和感觉,相反给了你太多的压力,事实上如果冷静下来理性的思考一下,我早应该可以放手认你寻找属于你的幸福.可是我却没能够那么做.就像你所说的那样,我爱的只是我自己.对于自私的无可救药的我来说,真的可以够认你恨我一辈子了,
我已经有这个资格认你讨厌我一辈子了,可是现在你却连讨厌我的感觉都没了,不知道我是不是可以在这里自我调侃一下我写这封信真的是一个无聊之举或者类似于神经病的人的举动.
朋友常常问起这一周来为什么我老呆在家里,而没能够看到你在我身边,知道事情的人我可以向他解释,而不知道的我只能够敷衍一下说你很忙而未能陪我.其实正如你说的那样,我很爱面子而且爱的死心塌地.不知道我这么说自己是不是很贴切.你还记得我吃饭的时候吗?这么些日子,感觉吃饭离我好象变的很遥远了,每次到餐厅吃饭的时候面对师傅问我吃饭,楞在那里的我一时不知道该回答说吃多少.
我不知道即使我仍然能够吃得下很多饭又能够如何,即使我长胖了又如何,何况我吃不下很多,即使很少的饭对我来说也是个巨大的奢侈.赢了这世界输了你又能有什么意义?这话不是我说的,是一个为爱情而徇情的人说的,一方面我很讨厌有着这观点的人,一方面为他感到遗憾,这世界什么事情不好好做,
偏为那不可捉摸的爱情.人啊!真是奇怪动物.永远认我们感到这个世界有那么多的离奇事情.其实你现在已经可以放心了,也不用有什么压力了,因为在这个世界上已经没人可以为你自我折磨自己了,如果以后真的有那么一个人的像我一样的话,我相信他的命运和我一样,不过内心里真的希望如果这个男生再次出现的话,希望你对他不要像对我一样,因为我也希望你能够找到你的幸福.
好了.终究要散场的,我要谢谢你认我在最后分手的时刻认我学会一首歌<黄昏>,我为歌词感动:依然记得从你口中说出再见坚决如铁,昏暗中有种烈日灼身的错觉.黄昏的地平线划出一句离别,爱情进入永夜.依然记得从你眼中滑落的泪伤心欲绝,混乱中有种热泪烧伤的错觉,黄昏的地平线割断幸福喜悦,相爱已经幻灭…………………
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